سلفادور دالي

الرئيسية     شعر     مسرح     موسيقى     سرد     نقد     نصوص مترجمة     كتّاب الموقع     الارشيف     اتصل بنا

كاتب الموضوع: عبد العظيم فنجان - 07-10-2005 الف منفى ومنفى. " لا اتكلم عن صفح او عن انتقام ، فالنسيان هو الصفح الوحيد ، وهو الانتقام الوحيد " بورخس عبد العظيم فنجان لايوجد ليل بدون برابرة . هناك برابرة بدون ليل ، لكن لا ليل بدون برابرة : ليلنا او ليلـك ِ ... اتطلع من النافذة ، التي افتض البرابرة ، في ظلامها ، غشاء برائتي البكر ، لأنني كنت عاريا تماما ، الا من الفانوس الوحيد المضيء : قلبي . اسكنه كنتُ كالشعلة ، لكنهم اقتحموه فجأة ، ونثروني ، قطعة قطعة ، عبر العالم . من وقتها وانا اكتب الشعر لأجمعني ، ومامن فائدة ، فقد كان هناك شيئا فيّ يسمـّونه الكائن ، الا انه تبخـّر من مسام بشـَرتي ، فيما كنتُ اذوب حسرة بعد حسرة . من يومها لم اعد احدا . صار من الصعب جدا ان اجد لفظا يناسبني ، لأنني تخطيتُ حتى مرحلة ان اكون شبحا ، فاصبح ما يثبتُ وجودي هو السخام وحده ، يرشه البرابرة ، بخناجرهم ، على حيطان ذكراي : عند ذلك فقط اكون قد وجدت مـَن يثبت اني قد عشت على هذا الكوكب ، في هذه الغرفة التي اتطلع من نافذتها ، ماسكا بقضبانها ، اهزها كمن يريد ان ينتزع أصابع امرأة من بين يديها . هذه النافذة تهرب ، سرا ، في الليل ، عندما يقفل البرابرة اجفانهم ، لتأتي بالقمر المرسوم على قميص السماء ، من اجل أن اكرر عليه الكذبة الوحيدة : لم اخلصْ ، في حياتي كلها ، الا للشعر ، ومع ذلك لم اكتبه كما ينبغي . لكنني ، رغم اني لم اعد أحدا بعينه ، كلمـا تطلعتُ من النافذة ، رايتُ القمر اخضر ، والقيود ، التي حول معصميّ ، حزمة من سلاسل الجبال التي عبرتـُها ، عبر انفاق دخان الترياق الأزرق ، مع مهرّب رسم خارطة الطريق على ظهره ، وأنا خلفه احاول فك طلاسمه الغريبة ، فقد كانت الجبال متحركة ، حسب رأيه ، وأن الارض ليست كروية ، حتى انه لمـّا قرر ، في لحظة نشوة ، ان ينتحر كالبغل ، ملقيا بنفسه الى الوديان ، كان عليّ ان استعيد الخارطة بذاكرة مكتظة بغبار الحشيشة، وبالآثار المتروكة من سـُكرٍ طويل مع الحروب ، في حانات لاتطلب منك ثمنا سوى ان تموت اكثر من مرة ، وأنت تمر ، مترنحا كالذبيحة ، بين موائدها . أن تشربَ ، أن تسكر ، أن تنسى .. يوما بعد آخر، تحول المستقبل، امام عيني ، الى ماض نسيته ، مثل كتاب ، في مكان ما ، ولم اعد اتذكر مافيه ، سوى كتلة من الألم ،احملها على ظهري ، كصخرة سيزيف ، مواصلا العبورالى بلاد الاخرين ، على بصيص من الضوء ، يشرق احيانا عندما اردد اسمكِ . اسمك ايتها الحرية . اسمكِ الأعظم .. الوحيد الذي اعرفه ، من بين الاف الاسماء التي يعرفها عنك اخرون ، اكل احشائهم البرابرة ُ : ماتوا وهم يرددونك ، هناك ، في ظلام الأقبية ، أو في حفلات الشواء ، في الغابات ، حيث يتم التهام اجسادهم ، تحت ضوء القمر : هذا القمر الذي انظر اليه ، عبر النافذة ، متذكرا كل شيء ، حتى تلك القصص الساقطة من كتاب الف منفى ومنفى ، الذي لم يكتبه احد ، الا أنني قرأته كثيرا ، من دون ان أتصفحه مرة . هكذا اجتزتُ المحنة : مشيتُ على خطوط الحظ ، الذي فارقني من دون تلويحة وداع ، متـّبعا خطة لااعرف مـَن رسمها في ذهني المشوّش ، لأن كل ذلك حدث ، قبل ان يبتكرالانسان الكتابة . حدث ذلك كله، وأنا غارق في مياه النسيان ، اتنقل عبر أنابيبها ، واتساقط من فوّهات الحنفيات ، قطرة بعد اخرى ، في علب صفيح ينقلها آخرون على ظهورهم ، ربما لرش الدمع على جدران حياتهم ، أو لشطف الألم ، غير أنهم لايصلون بها الا وقد اضحتْ فارغة تماما ، لأنها كانت مثقوبة عمدا . فلا اصل ، اخيرا ، الا الى هذه الزنزانة الكبيرة التي يقولون انها الحياة ، ملتقيا باصحاب ماتوا قبل الاف السنوات ، ثم قرروا العودة ، عندما سمعوا ان جنة ما ، في طريقها الى التجلي ، في بلاد السواد ، حيث الفرات ، مثلما دجلة ، كان قد كف عن الفيضان ، رحمة بنا من قلبه النبيل ، فقد نسي الناس السباحة ، كما أن القيعان لم تعد تستوعب اي غريق اضافي . ربما هناك فقط تذكرتُ أحلك ساعاتي واصعبها ، فثمة صديق سـُجنت معه طويلا في حقل السيكوتين ، تطوّع ، في لحظة ، ظلـّت ملتبسة حتى الآن عليه ، ليتكلم عني امام محكمة لم تعقد بعد ، معترفا امام البرابرة : انني ، ذات صدق، سقطتُ من هول نحول الروح ، فوقعتُ في غرام الدهشة . لكن في زمان ومكان ، لاتأخذ فيه الدهشة زينتها المذهلة ، الا اذا كانت مصحوبة بهيام مراهق ، صار عمري عليه كبيرا . لم يعرف احد شيئا عن ذلك . لم يعرف حتى الحب ان هيامي لم يعد صالحا لشيء ، سوى ان يكون هياما لاغير ، احتفظ به لنفسي ضد نفسي ، منذ أن مات ذاك المهرّب ، على طريقة البغال . لم يعرف حتى الموت ، منذ تلك الساعة النادرة المرور في حياة المرء ، انني فقدت رغبتي بالموت على سرير ناعم ، فلم يعد لأي شجرة مكانا في حديقتي ،الا لهذا القمر الذي ترسمه القضبان بفرشاتها ، عبر نافذتي ، فأغني اغنية وصلتني ، عبر الماضي ، عن الحرية . اردد اسمها الوحيد الاعظم ، من بين الاف الاسماء التي يعرفها الآخرون . انها المغامرة الاخيرة ، التي تقيـّدني الى الأرض ، وتؤهلني لأن أكون عاشقا غير متناه ، على قيد العاصفة ، وفي قلبها . او هو التوق لأن ابقى ابدا حامل أسرار، يبحث عن احد ما يواصل ، من بعده ، الرحلة ، قبل ان أتوارى ، ذاهبا الى حلمي الخاص ، الذي لم يـُكتب بعد في كتاب الف منفى ومنفى . لكن من المفاجيء جدا ، أن مــَن اعترف علي بدون رحمة ، حتى انه حرّر رسائل بخط يده ، تثبت جريمتي تلك ، كان من المرشحين لمواصلة الرحلة من بعدي . ربما ، نتيجة ذلك ، عشتُ طويلا ، اهتف مع هذا ضد ذاك ، وأيضا اهتف مع ذاك ضد هذا ، شاعرا بالذنب من كل جرائمي التي لم ارتكبها : أبكي كل يوم لأن الله خلقني على شاكلته ، وتركني وحيدا ، اعيش مع مَـن هم ليسوا على شاكلتي ، مجبرا على أن اقبل بالعقوبة ، وبالتاريخ الذي وصل مكتوبا على جلود ضحايا ، لم ينتحروا للأسف ، كصاحبي المهرب ، في وديان كان البرابرة يحفرونها ، برمشة من خناجرهم ، بكل بساطة . ربما من اجل ذلك ، خرّبتُ حياة المرأة التي آوتني ، عندما اعدتُ كتابة مذكرات العالم على حلمتيها ، دمعة بعد اخرى ، حتى صاحت بي ، ذات صباح : لقد امتلأت براكيني بأحزانك ، ولابد من وضع السدود ، كما اني انطفأت ، فلم اعد مانعة الصواعق ، تلك التي تلتهب وتشتعل على السرير ، كلما مر برق ، أو سقطت شرارة ، من عين رجل ، في صحن شهوتي . هكذا غادرتها ، خلسة ، في فجر بارد جدا ، حاملا، طوال جسدي، اخر شهقة فاض بها ينبوعها، الذي فقد خصوبته ، فلم يعد يفيض الا ببعض التنهدات الزائفة ، بعد أن اصدرتُ الحكم فيما يخص الآخر ، في نفس الفجر ، وأنا اسبح في النهر المار بين نهديها : ساعاقبك ، ايها البربري ، ايها الأجرب القلب . ساعاقبك، انما على شاكلتي ، كما خلقني الله : بالكتابة . قصيدة بعد قصيدة ، أو جملة تجر ورائها رواة من الشوارع الخلفية ، لم يخطروا يوما في خيالك ، يتلون مالم يكتبه احد في كتاب الف منفى ومنفى ، ناقلين جـَمال مارأيتُ ، بكل اطيانه ، الى القاريء ، تاركين لك حقلا واسعا من النسيان ، كقبر . مـَن يفهمك ، الآن ، أيها الفؤاد ، الذي يسد عليّ طريق رد الفعل ؟ تتلقى كل شتيمة ، بصمت : هل وضعتَ خلاصَـك في غير مكانه المناسب ؟ ومَـن يسمعك الآن ، وسط انهيار العمارة ، بجميع ساكنيها ، فيما البراكين مشغولة بتبادل فوّهاتها ، كما كنا ، في الطفولة ، نتبادل الطوابع ؟ وأنتَ ، ايها العبد العظيم فنجان : كم كنتَ أبيض أكثر مما ينبغي ، عندما درتَ كالدرويش بين الافاعي ؟ كم كنتَ بارعا في غبائك ، وانتَ تمسح الغبار عن كتف مـَن لايود العيش، الا فوق تل قمامته ؟ الان ، رغم هذا اسمع خفق خطوات قادمة : طبول وخيول ، لجرجرتك ِ نحو حفل حرائق اخرى ، حضرتـُها قبل أن تبدأ. أنتِ التي لااعرف من اسمائها الالف الا اسما واحدا ، اردده ساعة الخطر . رغم ذلك ، وفوق ذلك كله : اسمع خفق اجراسكِ المترددة ، وهي تخيط من حسرتها لون قمري الاخضر ، من خلف القضبان : أسمع خفق اجراسك ، اميـّزها من بين خطواتهم : اهم البرابرة ، تتسائلين ؟ انما ... اين ليلهم ؟ لا ليل ، يا قمر ، بدون برابرة . لا ليل .. لكن هناك ، دائما ، برابرة بدون ليل ، وهو ما يجعلني اسمعكِ : اسمعُ ، اسمعُ جيدا خفق اجراسكِ ، وانتِ تتسائلين : اهم برابرة فعلا ؟ لكن .. مثلكِ تخفق اجراسي . finjan_2002@hotmail.com مواضيع ذات صلة • هزائم • قصائد • غابة النار • أُرَقُّ بحبه فأعيشُ حرّا • وحش الشمال مواضيع اخرى للكاتب • أغنية من قعر زجاجة • اغنية آخر سركون بولص في العالم • اغنية امشي ضائعا في جمالكِ • عندما تكون واقعا في سحر البدائي المتحضر سركون بولص .. تجربة في قراءة مجموعة : " الوصول الى مدينة اين " • اغنية عندما كنتُ سكرانا ومفلسا